Ser un buen vecino a veces no es tan fácil como parece. Si bien es cierto que basta con no hacer nada para no acabar enemistados con el vecindario, hay algunas personas que parecen disfrutar siendo odiadas. Sí, hablamos de ese tipo de gente que hace lo posible por que les tengas manía.

Hoy os traemos unas cuantas notas y muestras de gente que está muy enfadada con sus vecinos colindantes. Algunas rebosan de humor, mientras que otras son auténticas maldiciones dignas de cualquier bruja.

Disfrútalo, ladrón

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“A quién haya cogido mi paquete recibido el miércoles 23 de abril… Espero que estés disfrutando mi coquilla. Sirve para proteger tus pelotas… ¡Lo cual es obvio que no tienes!”.

Hablando se entiende la gente

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“A quien envió a la policía a mi jardín en lugar de hablar conmigo como un buen vecino: es tu turno”.

Un mensaje claro y directo

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“Si te pillo dejando la caca de tu perro en mi césped, la tomaré con mis propias manos y te la estamparé en la nuca”.

A veces, es mejor hacer un dibujo

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“Hola,

Solamente me gustaría hacerle saber que su plaza de aparcamiento no es la “C”, ya que esa es la nuestra. Además, en caso de que no se lo hayan explicado, la líneas amarillas pintadas en el suelo son para aparcar entre ellas, no sobre ellas. Tal vez lo vea mejor en la siguiente representación visual”.

Agradecido me hallo

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“Gracias buen vecino por este rayo de sol, pero no tenía por qué”.

Cuando no lo entiendes

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“Coges la caca del perro, pero insistes en dejarla al lado del contenedor de basura. No lo entiendo”.

Las intenciones están claras

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“¿Te llevaste una bicicleta gris de la barandilla de la catedral de San Nicolas la noche del 25? Que te jo**n. Voy a matarte. Voy a gastar el resto de mis días en localizarte. Te voy a encontrar. No volverás a dormir nunca más. Dios no puede salvarte, voy a por ti.

– Mike”

“Calzado favorito del vecino para subir las escaleras”

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“Mira Bob, ya he pintado mi valla”

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Damos lo que recibimos

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“Tenemos cámaras de vídeo. Sabémos donde vives. Si no recoges la caca de tu perro, enviaremos a nuestro nieto a que haga caca en tu césped”.

Aviso de vecino amigo

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“2ª planta, te vemos fo***r”.

Y cuando quieras vuelves

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“A la persona que detuvo la lavadora en medio del ciclo de lavado, y sacó mi ropa para meter la suya…

Sí, eres un gi******as. Desgraciadamente para ti estoy aquí. Podrás encontrar tu ropa mojada congelada fuera en la nieve. ¿Algún problema? Ven a verme a la 301”.

Con ilustración y todo

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“Hey, por favor, no dejes tus cosas en la secadora para siempre. En el tiempo en el que esperé a ver si la recogías, empecé una carrera, me casé, monté una familia, me mudé de ciudad, fui abuelo y me jubilé. Todo esto desnudo porque no pude secar mi ropa. Por eso he decidido sacar tus cosas. Lo siento, no sé como doblar tus sabanas, pero lo he intentado”.

Más claro imposible

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“A quien sigue golpeando mi camión: cuando te pille… te voy a cortar las manos y te abofetearé la cara con ellas. Luego te las meteré por el c***, no puedo esperar a verte”.

No alimente a las ardillas

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“No alimente a las ardillas

1. Pueden traer la peste bubónica
2. Las estás haciendo dependientes de los humanos
3. Entierran tus cacahuetes en mi jardín”

Pidiendo perdón de antemano

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“Queridos vecinos,

Quiero disculparme por cualquier “alboroto” que suceda esta noche y las siguientes 3 ó 4 semanas.

También pido disculpas por mi volumen de voz y mis palabras “malsonantes” y profanadoras. Veréis, recientemente he adquirido el videojuegos Call of Duty : Modern Warfare 3. No es necesario que llaméis a la policía de nuevo.

Sinceramente, vuestro vecino.

P.D.: Invertid en tapones para los oídos”.

Robar el correo a los vecinos está muy feo

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“Querido quien sea que ha robado mi paquete de Amazon:

Puedo entender que necesites 30 rollos de papel del W.C., teniendo en cuenta que eres un gran mierda.

Disfrútalo, tu amigable vecino”.

Y las calabazas tampoco se deben robar

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“Quien haya robado mi calabaza, espero que ardas en el infierno”.

Empezamos mal

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“Hola, acabamos de conocernos, sé que esto es una locura, pero podrías evitar bloquear nuestra salida para el coche, idiota”

Esto es lo que vas dejando por las zonas comunes

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Entablando amistad con el vecino

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Me confundí

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“Vecinos de la avenida Ohio:

La pasada noche puse una nota cariñosa de amor en el coche que yo creía que era de mi esposa. Hoy me he dado cuenta de que ayer, debido a mi estado de cansancio, la coloqué en el coche equivocado. Si este coche era el tuyo, pido disculpas por la confusión. No estoy enamorado de ti (lo siento)”.

Preocupado por si le pasa algo a los elefantitos

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“Hola

Solo pensé que le gustaría saber que los elefantes que tiene por mascotas han estado jugando a los bolos mientras estaba fuera. Me preocupa su seguridad, ya que los bolos pueden ser peligrosos

El vecino de abajo”.

Es de ser mala persona

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“A la persona que ha robado la piscina de plástico de mi nieta de 4 años, espero que te ahogues en ella”.

Hazlo por el gato

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“Por favor, no entierres tus colillas de cigarro en nuestro suelo. El gato se arrastra fuera todas las noches para fumar y estamos intentando que lo deje”.

Fuente: Twenty-two words, artículo por La Voz del Muro

Publicado en Miscelánea